Este artículo no es de mi autoría, es original de la web Cracked.com en la que hay una multitud de entradas similares de comparativas de diversos temas, algunos divertidísimos y otros bastante interesantes.

El artículo original estaba en inglés por lo que me encargué de traducirlo en su totalidad, y le añadí un pequeño toque personal. Espero les saque una sonrisa.

Dios se encuentra bastante ocupado con el mundo. Simplemente no tiene el tiempo de sentarse a escuchar todas y cada una de las plegarias pidiendo ayuda por una mordida de perro o una sífilis.
Para ayudarle un poco en estas tareas, la Iglesia Católica ha reclutado Santos Patrones a través de los siglos para actuar como una especie de recepcionistas para atender todas tus peticiones.

Y para suerte de todos ustedes, hay un Santo para todo. Y me refiero a TODO.

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#8. Santa Bárbara: Santa Patrona de los Fuegos Pirotécnicos

¿Cómo se convirtió en Santa?Bárbara era hija de un pagano adinerado llamado Dióscoro. Cuando ella se convirtió al Cristianismo, su padre decidió que la mejor manera de exponer su disgusto sería torturándola para después decapitarla con sus propias manos.

Pero, en su andar de regreso a casa luego de la ejecución, fue golpeado por un rayo y murió. Esto demostró de una vez por todas que el Dios Cristiano tiene la capacidad de lanzar rayos con la misma puntería y velocidad que el mismísimo Zeus.

¿Y por qué Fuegos Pirotécnicos?

Debido a la muerte deus ex machina (poco probable o ilógica) de su perseguidor, Bárbara fue invocada primeramente durante tormentas eléctricas, luego para cuidar de muertes repentinas en general. Pero luego alguien inventó la pólvora y la artillería, creando también toda una industria donde las muertes repentinas a causa de accidentes eran un riesgo diario del oficio. Rápidamente Santa Bárbara se hizo popular en todas las actividades que involucraban explosiones, y así fue como se convirtió en la Santa Patrona de los Fuegos Pirotécnicos.

Sin embargo pienso que se hubiera vuelto mucho más popular de haberse convertido en la Santa Patrona de la Destrucción de tus Enemigos Fulminándolos con Rayos en la Cabeza. Algo un poco largo, pero conveniente.

Posibles plegarias:

“No necesito los cinco de vuelta, pero si puedes ayudarme a encontrar el índice y el pulgar, sería estupendo.”

“¡Oh, Santa Bárbara! Por favor guía estos petardos directos a la cabeza de mi pinche hermanito.”

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#7. San Isidoro de Sevilla: Santo Patrón de la Internet

¿Cómo se convirtió en Santo?Nacido alrededor del año 560 en España, Isidoro empezó su vida de una forma muy similar a la de la mayoría de los jóvenes actuales: como un estudiante verdaderamente malo. Pero hay que considerar que en esa época se esperaba que los estudiantes completaran el Trivium y el Quadrivium, por lo que si conseguías dominar a la perfección la grámatica, la lógica y la retórica de todas formas eras un imbécil que no tuvo tiempo para destacar en geometría, astrología, música y aritmética.

Quemándose las neuronas aprendiendo de libros e incapaz de robar información de Wikipedia, Isidoro tuvo un método distinto al de los estudiantes modernos: recurrió a Dios por ayuda, en lugar de la marihuana y litros de alcohol.

Luego de esto se convirtió en uno de los hombres más ilustrados de su tiempo, escribiendo un diccionario, una enciclopedia y la historia completa de los Godos (los cabrones que se jodieron en el Imperio Romano de Occidente).

¿Y por qué carajos la Internet?

Ha sido ampliamente reconocido como el Santo Patrón tanto de los informáticos como de los educandos. Ya que el 90% de las actividades de los estudiantes es la navegación en Internet, se vió como una idea lógica. Así que en el 2003 se le propuso como el Santo Patrón de la Internet y, aunque técnicamente no ha obtenido el título, asumo que no tiene mucha competencia.

Esperemos que cuando San Isidoro asuma el mando, se le pueda dar una manita de gato a la mierda de hoy en día, basta ya de las dos chicas con su vasito, los fotologs y la necro-ufo-zoo-mea-apotemno-kaka-ginemimeto-pedofilia… no sé cuál sea peor.

Posibles plegarias:

“puéEd0 tnEr rdencióón pÓr mííS pEécadóss < -? pLíizZ??”

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#6. San Drogo: Santo Patrón de los Feos

¿Cómo se convirtió en Santo?La madre de Drogo murió durante su nacimiento, algo por lo que se sintió responsable. Bueno… ÉL FUE el responsable. A causa de eso, llevó a la práctica la extrema penitencia de la autoflagelación (no confundir con la “penitencia X-trema”, que consiste en destrozar una lata de Pepsi contra tu cabeza mientras surfeas por una cascada de lava).

Cuando llegó a las 18 primaveras se deshizo de todas sus pertenencias y se volvió un peregrino, dedicando por completo su vida a Dios.
Testigos afirman que años más tarde podía bilocar mágicamente (estar en dos lugares al mismo tiempo). Quiere decir que trabajó los campos y fue a misas simultáneamente, milagrosamente duplicando su aburrimiento.

¿Y por qué los Feos?

Durante uno de sus peregrinajes sufrió de enfermedades que le causaron asquerosas deformidades. Los pueblerinos fueron lo suficientemente amables de ofrecerle una pequeña celda junto a la iglesia donde no podría asustar niños de nuevo.

Mostrando una increíble cantidad de auto-respeto logró sobrevivir sólo con agua y la Eucaristía, y nunca cobró un centavo por dejar que los niños lo observaran por la ventana y le arrojaran cacahuates encima. Los fenómenos del siglo XII tenían clase.

También es el Santo Patrón de las Cafeterías, quizás porque ahí es donde se reúnen cuando están aburridos.

Posibles plegarias:

“¡Oh, San Drogo! Tengo que ir al baile y no quiero que me salga una espinilla. ¿Podrías ayudarme? ¿De preferencia haciéndome lucir lo menos posible a ti?”

“¿Tú haces ’sepsy’ a la gente fea? ¿O sólo los aceptas por cómo son? Porque preferiría la parte ’sepsy’ mucho más.”

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#5. San Genesio de Roma: Santo Patrón de los Comediantes

¿Cómo se convirtió en Santo?Ponte tus pantalones graciosos, porque la historia de este santito está para echar la carcajada. Contratado para trabajar en una obra que ridiculizaba a Juan Bautista, Genesio de repente recibió la palabra de Dios y encontró la verdad sobre la Cristianidad, convirtiéndose en el propio escenario. Naturalmente, el Emperador Diocleciano lo torturó y cuando se rehusó a renunciar a su fe lo decapitaron. Creo que eso lo vi en un episodio de Seinfeld.

¿Y por qué la Comedia?

Es conocido como el Santo Patrón de los actores y artistas en general, ya que esa fue su profesión. Pero, ¿por qué también se volvió el Santo Patrón de los comediantes, cuando su gran suceso de santidad fue un alto a su actuación cómica?

Porque todos sabemos que la comedia Cristiana es la mejor. ¡Son carcajadas con mensaje! ¡Y culpa! ¿O no es cierto?

Posibles plegarias:

“¿Está encendido esto? De verdad Genesio, ¿podrías prender el micrófono de una buena vez?”

“Por favor bendíceme con material chingón que haga que Polo Polo me la mame. Lo último es opcional.”

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#4. San Policarpo de Esmirna: Santo Patrón Contra la Disentería y Dolores de Oído

¿Cómo se convirtió en Santo?Policarpo era un honorable líder Cristiano quien se codeó con Juan el Apóstol e Ignacio de Antioquía. Cuando tenía 86 años lo sentenciaron a morir, porque sus perseguidores se oponían a sólo quedarse a esperar a que muriera. Policarpo fue sentenciado a morir quemado, pero luego de que le prendieran fuego a la hoguera, las llamas no le hicieron ningún daño, lo cuál es verdaderamente milagroso. Así que decidieron apuñalarlo hasta la muerte con dagas y luego lo quemaron. Lo que no resultó tan milagroso.

¿Y por qué Contra la Disentería?

Policarpo debe estarse preguntando lo mismo, porque el acto de no quemarse podría haberle conseguido algo más cabrón como ser el Santo Patrón de los Dobles de Película. Aunque también es mejor que ser el Santo Patrón de LA Disentería. Históricamente, Policarpo fue conocido como un maestro y líder, y no como una clase de Pepto Bismol extraordinario. Pero mucho de su trabajo lo realizó en áreas donde la gente sufría de ese desorden, alguien tenía que tomar el cargo. También es el Santo en contra del dolor de oído, así que mejor comiencen a enviar plegarias preventivas a San Policarpo antes de que necesiten ayuda con alguna de ellas, o peor aún, con ambas.

Posibles plegarias:

“Mira carnal, ya sé que no he ido a misa durante mis vacaciones de spring break, pero… ya me está jodiendo la diarrea y necesito algo de tu ayuda.”

“¡Ay, no! ¡Ayúdame Policarpo! ¡Estos pantalones son nuevos!”

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#3. San Fiacro: Santo Patrón de Gente con Enfermedades de Transmisión Sexual (ETS)

¿Cómo se convirtió en Santo?El camino de Fiacro hacia la santidad comenzó con la majestuosa meta de vivir solo en el bosque. La leyenda cuenta que viajó a Francia y encontró un bosque cuyo dueño era el Obispo Faro, quien le ofreció toda la tierra que pudiera limpiar de vegetación en un sólo día. Fiacro accedió y usó su espada mágica para tumbar cuanto árbol y arbusto se le pusiera enfrente. Una mujer alegó que fue brujería, pero el Obispo Faro lo declaró un milagro.

Fiacro consiguió su propio bosque pero falló miserablemente en quedarse solo. Construyó un hospicio y usó su toque milagroso para sanar a cualquiera con la necesidad. A menos que fueras mujer. Prohibió el acceso a todas las mujeres a su sagrado recinto de ermitaño. ¿WTF?

¿Y por qué las ETS?

Como un sanador sagrado pudo curar la ceguera, la lepra, tumores y más, todo con el tacto. “Más” también incluye las enfermedades venéreas. Su patrocinio era en medida de la dolencia que curara, lo que significó muchos finales felices para los penes del siglo VII. También es el Santo Patrón de los jardineros y taxistas, lo que quizás significa que puedes tener relaciones con los jardineros y taxistas sin usar condón. No pasa nada. Sólo tienes que decirles que el buen San Fiacro te protege las espaldas. Y el frente. Básicamente, donde sea que puedas contraer alguna cochinada sexual.

Posibles plegarias:

“Oye Fiacro, ¿el whisky y los Cheetos producen que duela al orinar o debería ir a ver al doctor?“

“Ya sé que odias a las mujeres y todo eso, ¿pero me puedes conceder que esta no tenga nada? Ya se me acabaron los globitos y no quiero usar más bolsas de plástico.

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#2. San Cipriano de Antioquía: Santo Patrón de los Ocultistas

¿Cómo se convirtió en Santo?Como todas las grandes historias de redención, la de Cipriano inicia con un intento de violación por parte de subordinados del demonio.

Siendo un hechicero pagano que lidiaba directamente con el diablo, Cipriano no tenía mucha suerte con las damas y cuando se enamoró de una mujer Cristiana llamada Justina pensó que lo mejor era usar las artes oscuras. Justina, quien ya se había salvado de varias decenas de ataques sexuales de engendros infernales, hizo la señal de la cruz y ahuyentó a los espíritus malignos. Cipriano fue liberado de sus propios hechizos oscuros y se convirtió en sacerdote y obispo, mientras que su amistad no-sexual con Justina creció.

Después, tal como lo imaginas, ambos fueron condenados a ser torturados y decapitados por el Emperador Diocleciano, el mismo tipo que ejecutó al Santo Patrón de los comediantes sólo unas líneas antes. Este cabrón fue una maquina creadora de Santos.

¿Y por qué los Ocultistas?

Bueno, además de haber sido más cabrón que Lord Voldemort antes de su conversión, Cipriano también escribió un libro de poderosos hechizos. Hechizos que son tan poderosos como las plegarias o la invocación de Santos. El libro se difundió bastante, fue publicado en varios idiomas y logró que Cipriano fuera el Santo Patrón de las brujas, hechiceros y espiritistas, los buenos y los malos, pero más comúnmente los inefectivos y molestos.

Posibles plegarias:

¡¡¡Como alto sacerdote wiccano, invoco el nombre de San Cipriano para guiar mi hechizo de encantamiento de nivel 3 hasta las narices de Hugo Chávez!!!

Cipriano, mantén mi magia oscura, mis poderes fuertes y no permitas que los mamones de ayer me orinen de nuevo mientras lloro en el cementerio.

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#1. San Jesús Malverde: Santo Patrón de los Narcotraficantes

¿Cómo se convirtió en Santo?De hecho, Jesús Malverde no es reconocido oficialmente como un Santo por el Vaticano. Pero no se lo digan a los incontables creyentes que se reúnen en su Santuario para ofrecer sus plegarias. ¿Y eso lo hace parecerse mucho a otro Jesús del que todos hemos oído? La respuesta definitivamente es un por-qué-chingados-no.

Malverde es un héroe popular en México y la leyenda dice que fue un bandido asesinado por la policía el 3 de mayo de 1909. Su manera de morir cambia según quién lo cuente, desde ser ahorcado hasta fallecer en una épica balacera, haciendo de su vida una auténtica inspiración para los violentos malhechores mexicanos del nuevo siglo. Algunas historias incluso dicen que fue traicionado por un amigo a cambio de una recompensa, mientras que otros aclaman que en una ocasión convirtió el agua en heroína de alquitrán negro. ¿WTF?

Tan popular es entre la gente, que incluso se ha lanzado una nueva marca de cervezas de nombre “Malverde” que muestra la imagen de este pseudosanto y de su capilla.

¿Y por qué los Narcotraficantes?

En el estado mexicano de Sinaloa, Malverde ha sido convertido en una figura al más puro estilo de Robin Hood, robándole a los ricos y vendiendo drogas a cambio de ganancias. Esta imagen de forajido lo hizo popular entre los pobres y los narcotraficantes lo adoptaron como su Santo Patrón. Tiene un santuario en Culiacán donde miles acuden a pedirle milagros. El no ser atrapado por las agencias anti-narcóticos mientras están rezando en ese lugar es un verdadero milagro.

Posibles plegarias:

Que los cordones de mis zapatos estén bien amarrados y los policías sean gordos y lentos.

¡Oh! Bendito Jesús Malverde, por favor no dejes que la unidad canina huela el kilo de coca que escondo en tu estatua hueca.

Vía @ Cracked.com

Tags: Artículos, Cultura General, Ocio
Esta entrada fue publicada el Lunes, Agosto 4, 2008 @ 2:53 PM.
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